La desesperanza y la tristeza se apoderan de mi...

Me siento deprimida, esta vez no luche, no puse resistencia, simplemente me deje caer en los brazos de la depresión con la placidez de la absoluta felicidad. Sentí de repente, ayer en la tarde como la tristeza iba invadiendo cada parte de mi cuerpo, como se apoderaba lentamente de mi sonrisa, convirtiendola en la más triste de las muecas...

La razón de este sentimiento es desconocida, al menos con certeza, porque si bien tengo muchas razones para sentirme feliz, también es verdad que tengo otras tantas que producen el efecto contrario.

El problema conmigo, es que tan pronto me siento triste, se despiertan mis "demonios", impidiendo la posibilidad de erradicar el sentimiento, y al poco rato después me encuentro pensando en algunas cosas que me han pasado, de las que prefiero no hablar...

Lo cierto es que estoy aca sentada, tratando de no pensar en el hecho de que tal vez estoy destinada a trabajar aqui por el resto de mis días, por una razón o por otra, a menos que me restee y acepte algo que desmejore mi ya precaria situación.

También esta el problema del circulo vicioso creado por mi, con respecto a este asunto de buscar empleo, porque me siento triste al no consiguir nada donde de verdad valoren lo que soy, pero entonces esta bendita depresión que no me ayuda en las entrevistas, mientras menos entrevistas, más lejos me siento de la meta, lo que me deprime, y asi puedo seguir, y llegaría un momento donde no sabemos que fue primero.

La gente suele tocarme el cabello y decirme que no me desespere, que algo bueno debe haber para mi, y a veces, solo a veces no dudo que eso pueda ser cierto, pero y mientras espero, que hago con mi desesperanza, con mi tristeza, con mis ganas de tener un futuro mejor?

...pues no me quedará más nada que tomar todas esos sentimientos y guardarlos en algún bolsillo, mientras ahogo mis penas en el llanto, como suelo hacer cada vez que me siento sumida en la más profunda de las desesperanzas...