Un día cualquiera:
Salimos de la casa a las 6:45 am, con el carro. Hora de llegada a San Bernardino: 7:45 am.

Hoy:
Salimos de la casa a las 6:30 am, con el carro. Hora de llegada al Centro Comercial El Recreo: 8:30 am.

Nota importante:
Hoy tenia una entrevista a las 8:00 am.

...pero y que se hace?, pues nada, se llega avergonzada, disculpandose por la tardanza... No hay más nada que hacer...

...que es el siguiente:

"No se si odio lo que hago, porque no me gusta mi profesión; o si odio mi profesión, porque no me gusta lo que hago"

Como pueden ver, ando "profesionalemente" enrollada otra vez...

En estos días me monte en el ascensor de la oficina, y cumpliendo con las reglas sociales, salude con un alegre "Buenas tardes" y con una amplia sonrisa.

Un conocido que ya venia en el ascensor, me devolvió el saludo y tuvimos una conversación trivial. Todo iba bien hasta que me soltó: "Estas más gordita".

Por unos segundos me quede sin habla, hasta que pude articular palabra, y lo que salió fue un escueto: "Si...no?", con una timida sonrisa.

Ahora me pregunto, que clase de persona le dice a una persona que apenas conoce que esta gorda???, hay que ser bien confianzudo.

Sin que me quede nada por dentro: que de mal gusto.

Ayer termine las terapias de rehabilitación para la espalda, pero aun no puedo saber cuan buenas resultaron, porque para finalizar el tratamiento el doctor me recetó de nuevo analgesicos y relajantes musculares.

Asi que no queda de otra que esperar a terminar completamente el tratamiento y dejar pasar algunos días, para ver que tal quedó el asunto.

Mientras tanto pienso como hacer para poner el monitor de la oficina a la altura de la vista, porque como era de imaginarse el doctor me dijo que de nada valian los tratamientos si no acomodaba el asunto de la postura.

También me dijeron, la terapista y el doctor, que tal vez venia siendo tiempo de que me tomara la vida con calma, porque podía esta pasando que a causa del estres, toda esa presión se me reflejara justamente ahi...

En fin, andare en una de llevar la vida "cool" y de tener buena postura, rogando que una vez que llegue el momento, las causas del dolor hayan desaparecido completamente.

En estos días llegaron a la oficina, unas muchachas muy simpaticas de no se que empresa, a ofrecer unos cupones de descuento a los usuarios de la tarjeta de credito Visa o Mastercard.

La chica que conversaba conmigo estaba demasiado sonreida para mis gustos, y estaba hablando demasiado rápido para entender bien las cosas que decia. En un momento me presentó 4 cupones de descuento, para 4 locales aca en Caracas, para que yo escogiera el que quisiera.

Luego de escoger el cupón que me permitiría comerme completamente gratis un combo de panque más café, en Chip a Cookie, la chica procedió a la parte de la conversación en la cual ella estaba más interesada: la verificación de mis datos.

Esta verificación empezó muy inocente: nombre, apellido, cédula...hasta que me fijo que un poco más abajo estan un monton de cuadritos para el número de la tarjeta de credito.

Inmediatamente me puse alerta y se desarrollo el siguiente dialogo:

Yo: Una pregunta, tu me vas a pedir el número de tarjeta de credito?
La chica: (con cara de inocente y de que no rompe un plato) Claro, porque es que tenemos que verificar los datos.
Yo: pero yo no te voy a dar mu número de tarjeta...
La chica: (ahora con cara de asombro) Pero no veo porque no quieres darme el número.
Yo: porque con mi número de tarjeta y la fecha de vencimiento, una persona puede comprar por internet sin que yo me entere.
La chica: (ya no quedaba casi nada de la sonrisa) Pero nosotros estamos respaldado por el INDECU.
Yo: (con cara de que no me importa y pensando que podian venir con el Papá Dios en persona e igual no se lo daría) De verdad lo siento mucho, pero no te voy a dar mi número de tarjeta.
La chica: (ya casi al borde de un ataque de histeria) Pero si ya otras personas aceptaron el cupón, y tu eres la única persona que no quiere darlo.
Yo: (de nuevo con cara de que no me importa y pensando que no tengo la culpa de que la gente sea taaaaan estupida) Me da mucha pena contigo pero no te voy a dar el número de Tarjeta de credito.
La chica: (ahora si es verdad que no queda nada de la sonrisa inicial) Bueno pero entonces no te puedo dar el cupón...
Yo: (de nuevo con cara de que me importa aun menos que las demás cosas y pensando que cree que voy a arriesgar mi "capital" por un panque y un café????) Pues aqui tienes tu cupón.
La chica: (con cara de estar bastante molesta y recogiendo sus cosas) Bueno cada quien tiene derecho a desconfiar de lo que quiera.
Yo: (Pensando: jamás me imagine que tardaría tanto en darse cuenta que efectivamente no le iba a dar mi número de tarjeta de credito) Supongo que si, hasta luego.

Después de esta experiencia, y pensando en lo tramposos que son algunas personas en este pais, que clonan tarjetas de crédito en segundos, me pregunto:

QUIEN CARAJO LE DA SUS DATOS DE LA TARJETA DE CREDITO A UN PERFECTO DESCONOCIDO, DE FORMA VOLUNTARIA???

Después de pensarlo por unos segundos, me di cuenta que la respuesta no podía ser más sencilla: la única persona que le da esos datos a un desconocido es una persona que es o muy inocente o muy pendeja, o ambas al mismo tiempo, porque lamentablemente ninguna de esas condiciones es mutuamente excluyente...

Asi que no queda de otra que cuidarse chicos, hay que andar pendientes, porque por ahi anda mucha gente tramposa...

Ayer en la tarde iba en una camionetica para el Centro Comercial el Recreo, y justo cuando pensaba que era imposible ir más incomoda, ya que mis largas piernas apenas cabian en el asiento, se monta una Sra. con el trasero enorme y se me sienta al lado.

Asi que ahi voy, contra la ventana, con mi enorme cartera y mi enorme bolsa, asandome porque llevo el sweater puesto y la falta de espacio no me permite quitarmelo, pensando que no me queda de otra que calarmela, porque el resto de los asientos también estan ocupados...

Después de algunas cuadras, empiezan a vaciarse algunos puestos más adelante, pero mi "acompañante" parece tener su trasero atornillado al asiento porque no se mueve.

Pienso en cambiarme de puesto yo, pero tengo muchos peroles encima, ya casi llego a mi destino y no pierdo la fe de que la Sra. de trasero enorme desatornille su trasero y se cambie de puesto o simplemente se baje de la unidad.

Las cuadras siguen pasando, finalmente diviso mi parada, y le pido "amablemente" a la Sra. que me de un permiso, y que hace la Sra?, pues se voltea solo un poco, dejando su trasero pegado al asiento, asi que como pude salí por el pequeño espacio, cargando con mis corotos, tratando de no pegarle a nadie...

En fin, ya dentro del centro comercial, menos acalorada, pero igual molesta, me arrepenti de no haberle dado con la bolsa por la cabeza a la Sra, aunque fuese con una esquinita...

...estas muy cansada, y que no tienes todos tus sentidos al 100%?

Cuando llegas a la oficina, y te fijas en el espejo del ascensor, que accidentalmente olvidastes cambiarte el sosten negro por uno blanco, y llevas una camisa color blanco...

Cuando se llena una quiniela hay que tomar en cuenta muchas variables: resultados y actuaciones anteriores de los equipos, la trayectoria, goles anotados, goles en contra, un montón de cosas.

Cuando finalmente, se tiene lista la quiniela, termina uno pensando que se la comió, y que definitvamente las cosas "NO pueden suceder de otra forma".

Pero entonces empieza el Mundial, y comienzan las sorpresas, ganan los equipos por los que nadie daba ni medio, y empatan aquellos que uno daba por fuertes.

Como si fuera poco esta el corazón: cuando empieza uno a desear que gane el equipo contrario al que anotaste en la fulana quiniela, porque es que un ataque de realidad anotaste a Argentina como el ganador, pero en el fondo del corazón pasa uno todo el partido rezando que los negritos de Costa de Marfil al menos le empaten el juego.

En fin, que cosa tan complicada esta de ir mentalmente por un equipo y con el corazón por el contrario...

...pero asi son las quinielas, asi es el mundial...

Finalmente llegó el mundial, asi que durante un mes el 99% de los habitantes del planeta tierra solo estaran pendiente de una veintena de hombres persiguiento una bola...

En fin, estoy emocionada y ya llene mi quiniela, asi que estoy lista para ver la mayor cantidad de juegos que me sea posible (son los únicos juegos que puedo ver sin aburrirme como una ostra).

...la vida es competición, hay que soñar ser campeón, la copa es la bendición la ganaras go, go, go!...

...no me siento triste, no me siento deprimida, no me siento intranquila.

Hoy estoy ARRECHA!!!

Porque...

...estoy cansada de "pescar" enfermedades una tras otras, como que fuese Egipto, y me estubiesen atacando las 12 plagas.

...de tratar de cruzar las calles y aparezcan 20 Mil carros, que parecen estar compitiendo en el Premio de Mónaco.

...de que se me caigan las cosas en la calle, justico donde esta el charco.

...de esperar una camionetica, y aparezcan 50 Mil de las que no me sirven.

...de que empieze a llover justo cuando salgo de mi casa, o de la oficina, o me bajo de la camionetica.

...en fin, de ese monton de cosas que le pasan "a todo el mundo", pero que al final siempre me terminan pasando a mi...

MURPHY, QUE TAL SI ME DEJAS EN PAZ?

Hace algunos años mi papá se cansó de ir a la barberia y de las trasquiladas, y decidió comprar una máquina de cortar cabello. Después de adquirir su nuevo artefacto, decidió que debiamos ser mi hermana y yo, quienes nos encargaramos de cortar su cabello cada vez que fuera necesario. Asi fue como mi hermana y yo, nos vimos sentadas frente a la TV, viendo un video de "Como cortar el cabello de forma profesional", sin haber tocado jamás una máquina de cortar cabello en nuestras vidas.

Fue justo en ese momento que comenzó nuestra improvisada carrera de "barberas" y si bien los cortes no eran de experto barbero, la verdad es que quedaban muy bien.

A pesar de la falta de experiencia, la cosa fue muy bien durante el primer año y medio, hasta que sucedió el "Incidente".

El "Incidente", nos soprendió a todos una tarde de Domingo, en casa de mi papá, el ya estaba preparado para que le cortaramos el cabello, yo estaba preparando la máquina y estaba discutiendo algo con mi Sr. esposo, y me olvide de ponerle el accesorio para cortarle el cabello en Nº 6, asi que accidentalmente le pasé la Nº 0 en la parte de atras de la cabeza.

Después de eso todo pasó muy rapido: mucho cabello en mis manos, mi hermana preguntado ¿Pero que hiciste?, yo pidiendo disculpas y mi papá preguntando ¿Pero que pasó?.

En fin, la molestia de mi papá solo duro unos minutos, y nuestros ataques de risa varias semanas.

Desde entonces, hace ya 3 años de eso, mi papá sigue revisando que la máquina tenga el accesorio y que mi Sr. esposo no ande por los predios cuando le voy a cortar el cabello.

Lo más comico del "Incidente" fue que tuvo que explicarle a sus estudiantes de donde carajo habia sacado su corte punk antes de entrar a clases, pero eso no impidió que tan pronto les diera la espalda, se escucharan carcajadas...

...y de la peor forma.

El tamaño del asiento que te toque en el autobus, será indirectamente proporcional al tamaño del trasero de la persona que se sentará a tu lado, quedando la mitad de tu trasero fuera del asiento inevitablemente.

En mi humilde opinión, el Plan Vial 2006 debe estar basado en una premisa como la siguiente:

"Que tal si rompemos todas las aceras y levantamos el asfalto, en sitios aleatorios de la ciudad, lo dejamos asi por algunas semanas, y luego reconstruimos?"

PD: no solemos hablar de politica en este blog, pero de pana que la ciudad esta hecha un infierno...