Será que si... Será que no...

La toma de decisiones siempre ha sido complicada para mi, porque tengo la mala costumbre de escoger lo que la gente llamaría "la opción equivocada"...

Actualmente me encuentro en una situación donde la toma de una decisión es prioritaria, una decisión que puede cambiar mi vida, asi que me sentí confundida por unos días, impaciente otros, angustiada otros tantos, pero finalmente tome mi decisión, que posiblemente no sea la mejor, pero me siento tranquila de haberla tomado.

Asi que ahora me preparo para vivir con las consecuencias de dicha decisión... pero finalmente tranquila y sin ganas de llorar.

Agradecimiento y aclaratoria

Se que estos últimos días solo he escrito cosas grises y tristes, la razón es que estoy pasando por un mal momento... y por aca es el único sitio donde puedo desahogar mis penas, sin sentirme juzgada.

A todos ustedes, los que han pasado por aca, dejando mensajes de esperanza, les agradezco desde el fondo de mi corazón, porque han sido de mucha ayuda.

Aun no me siento del todo bien, se que la batalla es dura, y que son muchas cosas las que debo cambiar, pero al menos ya no tengo ganas de llorar, y a estas alturas ya eso es bastante.

Por eso es que no se preocupen, porque de ninguna manera crean que llenaremos este blog de historias melancolicas o que le cambiaremos el nombre por algo asi como ..:: Muchas Melancolias ::.. o ..:: Muchas Depresiones ::.., pronto volveremos a escribir las mismas pendejadas de siempre, llenas de sarcasmo y de experiencias locas.

A todos un fuerte abrazo...

Estoy perdida...

...sin plan a largo o corto plazo, sin saber que hacer, sin creer que las cosas pueden cambiar...

...será que se puede recuperar la esperanza, después que se ha llegado a donde yo estoy?

Ojalá que la respuesta sea que si, porque no puedo seguir viviendo como lo hago actualmente, sin esperanza y como sin ganas.

Asi que asi ando, levantandome cada día, haciendo lo que me toca, pensando estupidamente que el dicho "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" pudiera ser tan cierto.

Como hace uno cuando...

...a los 31 años se da cuenta que es posible que se haya equivocado al escoger la carrera en el momento que le toco ir para la universidad?

¿Hay alguna solución para algo tan loco como eso?

Carajos que estoy pasando por un mal momento, por eso es que "lo viejo pero conocido" me hace ojitos tratando de convencerme que es lo mejor que puedo hacer, y yo perdida, deprimida me dejo seducir por la comodidad, por la tranquilidad, por la seguridad...

...aunque aun no decido, pero a simple vista parece tan sencillo de escoger.

No es lo más valiente, pero...

Ando en una de...

...pensar, meditar...

...tratando de ver que seria lo mejor para mi...

...pero la verdad en la situación en la que me encuentro actualmente no me deja ver salidas...

...y puede ser que escoja mal...

...pero eso no sería nuevo para mi...

...asi que no me preocupo, por que a la final que es una raya más pa' un tigre?

Será...

...que aquello de "mejor malo conocido, que bueno por conocer" me funciona?, o será que quedo peor parada que en el momento actual?

PD: esto último lo considero poco probable, pero no me arriesgaria a decir que no es posible.

En este carnaval...

...en el que no hubo ni arena, ni playita y muchisimo menos guarapita, lo único verdaderamente divertido que hice fue ver la obra "No seré feliz... pero tengo marido".

La cosa con la obra es que termina uno pensativo y con una cosita en el corazón, cuando siente que aquel asunto de los cuentos de hadas que dicen "y fueron felices para siempre" pues tal vez no exista. Y que a lo mejor por ahi anda la Sra. Blancanieves agarrandose por las mechas con su principe azul por que no bajo la tapa de la poceta...

En fin, simplemente espectacular y totalmente recomendada...

No hay nada...

...que un abrazo, un beso y una lenguarada de la madre no pueda resolver...

...muchas gracias mami.

Juro que jamás...

...habia estado tan deprimida como estoy en este momento.

Quisiera...

...ser un poco más positiva, y pensar que las cosas van a mejorar, pero algo muy dentro de mi me dice que eso no va a poder ser...

...la pregunta siempre es la misma: por que carajos las cosas siempre me salen torcidas???

Si tiene la respuesta a esto, le agradezco de corazón que me cuente, porque hasta ahora ni yo se la razón...

Aunque...

...la verdad es que hoy no me siento muy amistosa que digamos, pero sería injusto hacerles pagar por mis digustos, asi que...

FELIZ DIA DEL AMOR, DE LA AMISTAD O DE SAN VALENTÍN!!!!

(según aplique)

Are you kidding me?

Hoy es el primer día de trabajo en mi nuevo empleo, se supone que debia estar aca a las 8 de la mañana, pero en realidad llegue a las 11...

...se preguntaran por que la demora, pues muy sencillo, me levante a las 6 para encontrarme con la sorpresa de que NO HABIA AGUA...

...no es simplemente impresionante que justo hoy, que necesitaba llegar temprano y mostrarme responsable?

Pues asi son las cosas, en dos años viviendo alla, jamás se habia ido el agua, por supuesto que hoy se iba a ir... eso era de cajón, me pregunto como fue que no lo vi venir.

Bueno, asi es Murphy, al menos conmigo...

8 maravillosos años

Un día como hoy hace 8 años mi Sr. esposo y yo nos convertimos en una pareja de novios...

...un día como hoy, hace 2 años nos convertimos legalmente en esposos...

...no es una excusa perfecta para celebrar?, a mi me parece que si, porque la verdad es que han sido 8 años simplemente maravillosos y nada como celebrar el estar enamorado.

Un beso y feliz aniversario.

Esto es como demasiado...

...cambiarme de empleo 3 veces en menos de 2 meses... es más de lo que mis debiles nervios pueden soportar... nunca he sido buena para los cambios, asi que corro el riesgo de parar en loca.

Encontré algo, que no es exactamente lo que estaba buscando, pero al menos me gusta y es más seguro que otras cosas que me han ofrecido.

A pesar de esto aun no encuentro "mi lugar" a nivel profesional, no me siento tranquila, y aun no me quito el mal sabor de pensar que tal vez profesionalemente no siempre tomo la mejor desición.

Asi que de nuevo, dejando a un lado los miedos y los prejuicios, me paro en la linea de salida, en cero de nuevo, esperando que esta vez el recorrido sea menos tortuoso, y efectivamente llegue a algun lado.

Alex@ let's play a game...

Querida Alex@ el juego consiste en lo siguiente:

Estaras en tu oficina, sentada frente a tu computadora, con la salida del aire dandote en el cocorote y congelandote hasta los huesos.

El aire se encendera durante 15 minutos a la temperatura más baja, y sentiras como que te mueres...

...luego el aire se apagará, y durante 5 minutos sentiras que el calor humano te invade, pero luego el aire se encendera de nuevo...

Tu misión es mantenerte viva hasta el final de la tarde, haciendo tu trabajo y que no se te pongan las uñas moradas.

...Let's begin.

PD: Que frio hace en esta vaina.

No es más que un hasta luego... no es más que un breve adios...

Querer a las personas es algo que esta inmerso en mi... quiero a mi padres, quiero a mi hermanos, quiero a mi familia, quiero a mi amigos... y por supuesto adoro a mi Sr. esposo.

Cuando alguno de mis seres queridos pide consejo, saco lo mejor de mi y trato de guiarlo por donde pienso que es el mejor camino. Los apoyo, los ayudo, los escucho y los comprendo.

Mi hermanita menor putativa es un caso especial, y siempre la he apoyado, en todas y cada una de sus desiciones, la he escuchado, la he ayudado y he llorado con ella en los momentos cuando más lo ha necesitado.

En la desición más dificil que le ha tocado tomar, debo aceptar que estuve inmersa en la situación, ayudandola a decidir, ayudandola a tomar la cosa con calma, a manejar todas las consecuencias de su desición... y a veces solo a estar ahi... escuchando.

Ayudarla a tomar esta desición no fue fácil, ayudarla a decidir entre su familia y su gran amor no fue facil, ayudarla a contar los pros y los contras no fue facil, ayudarla a pensar que vivirá a miles de kilometros de toda su familia no fue fácil...

...tampoco es fácil para ninguno de nosotros aceptar que de ahora en adelante es solo el messenger, el correo, el blog o el teléfono la forma de comunicarnos con ella, tampoco el hecho de que los abrazos y los besos son solo "virtuales" (pero no por eso faltos de cariño real), y tampoco el hecho de que las jodas no van a estar completas porque ella no esta.

Aun asi, con todo lo dificil que esta situación es para todos, no pudo tomar una mejor desición...

...y desde el fondo de mi corazón te deseo lo mejor, que se cumplan todos tus sueños, y nunca olvides que cuentas conmigo para lo que sea, aunque a la final tenga que aprender a hablar portugues...

UN BESO ENORME Y TODO EL CARIÑO DEL MUNDO.

PD: las lagrimas las guardamos para después... para cuando sea inevitable dejarlas brotar.

Finalmente...

...van a estrenar el séptimo capítulo de la tercera temporada de Lost allá en el Norte...

...es cierto que aca en Venezuela tendremos que esperar un poco para verlos...

...pero después de meses de espera, 2 o 3 semanas más no significan nada, simplemente lo hacen más emocionante...

...aunque debo confesar que me mata la curiosidad.

Me gusta leer, pero...

En alguna oportunidad les conte sobre mi gusto por la lectura, cualquier libro de 500 páginas puedo devorarmelo en días, pero tengo que leerme 80 páginas para la certificación Java (SCJP) y tengo 2 semanas en eso... y no avanzo nada, aun voy como por la 12.

Asi que me pregunto: será que ultimamente solo puedo concentrarme si es Harry Potter el protagonista, o el escritor es Dan Brown, o es un libro de auto-ayuda disimulada de Paulo Coelho?

Honestamente espero que no, porque las 80 páginas son solo el inicio de un extenso libro de casi 900.

Voy a necesitar mucha fuerza de voluntad... de donde podré sacarla?

¿A qué hora fue que dijiste?

Anoche antes de acostarnos, mi Sr. esposo y yo tuvimos la siguiente conversación:

Sr. esposo: Tonta pon el despertador en tu teléfono, porque yo deje el mio en la oficina.

Yo: Ok, y a que hora lo pongo?

Sr. esposo: a la 5:53 am

Yo: ¿?

Efectivamente a esa hora fue que sonó el despertador, solo para que el lo ignorara...

...en fin, a estas alturas prefiero pensar que eran solo ganas de joder y no que se esta poniendo "excentrico".

Eramos muchos...

...y parió la abuela.

Como si fuera poco por los que estoy pasando, ahora los nervios me estan pegando en el estómago...

...asi que no me siento bien ni fisica, ni emocionalmente hablando....

...el panorama no se pinta nada bien.

El susto ya pasó

Ya no estoy asustada, porque mi peor de mi pesadilla a nivel laboral finalmente se cumplió.

Asi que ahora solo queda espacio para la angustia y las ganas de llorar.

Menos mal que tengo gente que me quiere y me ayuda a atravesar esta dificil etapa.